Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Любовь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:22 

Что же меня всё ещё заставляет дышать?

И сказала кошка чашке: "Ты прости меня душа
Я свершила столь неверный и неосторожный шаг

Обрекающий на вечность и бессмертие Господь
Пожалей мою беспечность и страдающую плоть
Забери меня обратно отпусти меня домой
Hе позволь мне больше плакать и смеяться над собой

06:31 

Завиток

Живя в непонятном режиме, практически нереально заставить себя двигаться дальше.
Мне придётся приехать в свой родной город, зайти в свою квартиру... посмотреть в глаза своим демонам.
Я знаю как это будет: я прилечу, меня встретят и отвезут домой, а затем сославшись на нехватку времени оставят «отдыхать». Я еле-еле скрою эмоции и закрыв за ними двери медленно направлюсь на кухню. Там я закурю и со взглядом загнанного зверя буду бояться пошевелиться.
Когда ко мне пришло осознание, что поездка неизбежна и сроки никак не получится сократить меня порализовал страх.
Я приезжаю на твой день рождения. И практически на сто процентов знаю,где ты будешь его отмечать. Куда мне ни стоит соваться.
Но куда я хочу придти для себя в любой другой день. Без опаски, не оглядывая помещение украдкой, боясь увидеть тебя не одного.
Потому что я не могу себе представить более ужасного дня, чем тот, когда я прихожу в чёрном платье аля 50-е, с рыжими локонами, с белым жемчугом на шее - эдакая долбанная Одри wanna-be. А там будешь ты с ней. И я оцепенев от страха побледнею на глазах, у меня сожмётся до боли сердце и скорее всего заследятся глаза. Дура. Как дура не буду знать что мне делать в этой ситуации. В этот момент меня под руку подхватит подруга и настойчиво поведёт к свободному столику, ведь нельзя же мне дать позорно покинуть помещение. Спустя несколько минут. якобы сделав заказ, мы с ней удалимся покурить. И я буду проклинать всё, что связано с этим днём, с этими минутами отчаяния, всё что сязано с нами. Правильно. Больше ничего. Ты либо подойдёшь поздороваться, либо сделаешь видчто не заметил. Я этого не могу знать.

Это самый ужасный сценарий.
Возможно, описав его я тем самым укланилась от пули. Как минимум, избавилась от навязчивых мыслей и страха. Хуже этого быть не может.

Не знаю, что и сказать в целом... а сказать есть слишком много чего.
Я живу с человеком, с которым не должна. Даже не могу больше.
К тебе у меня нет чувства долга. Я не считаю, что я тебе хоть что--то осталась должна. Совсем даже наоборот.
Я больше не мучаюсь. Во мне нет разъедающей боли утраты. Ты наконец-то перестал мне сниться. Но ты знаешь, я по тебе скучаю. Не могу дождаться того момента, когда вся моя любовь к тебе окончательно будет уничтожена ненавистью и отвращением, на место которого вскоре придёт безразличие.

И чего же, собственно, я боюсь ехать домой в некогда нашу квартиру?
Видимо от того, что тогда у меня было всё для счастья.


00:35 

Без истерик.

Давно уже не ведётся счёт дней с того момента, когда рухнула жизнь.
Рассыпалась на мелкие песчинки, неподдающиеся восстановлению.
Драма закончилась, самоистезанию наступил логический конец. Уже не важно сколько было пролито слёз, сколько было выпито и выкурино.
Сердце больше не болит. Оно, скорее, просто ноет от тоски.
Всего несколько дней как я перестала просыпаться с отдышкой, и первыми мыслями:«Какое счастье,что больше нет этой жгучей боли».

Я никого ещё не впустила в своё сердце, но для тебя оно наконец-то закрылось.

Осталось совсем немного. И всё,что было с тобою связано покажется мне чем-то нереальным. Произошедшим не со мной.
Смешно, правда? А ведь ещё не так давно я пьяным взглядом осматривала окружающих меня людей и проговаривала:«Это происходит не со мной. Это не моя жизнь. Это не я».

14:44 

.

Скучаю. Меня захлёстыают воспоминания, словно картинки из кинофильма. Это как кашмарный сон, а проснуться невозможно. Тебя из него выталкивает в холодном поту, и ты обнаруживаешь себя сидящей на кровати и жадно глотающей воздух. Приходишь в себя, возвращаешься в реальность и на глазах появляются слёзы...
Я уже давно не плачу. Уже не могу вспомнить, когда упала моя последняя слеза.
Вспоминая те слова,что ты безжалостно проговаривал мне, неасмотря на мои стенания, я выдыхаю с облечением - пережила. Уже не цепляет до одури и боли.
Скучаю. Так сильно... а ни словечка тебе не могу написать. Боюсь. Боюсь безразличия, новой волны, которую нужно будет пережить и залечивать раны.

Твои фотографии не вызывают отрицательных эмоций, твои следы в моей жизни - тоже.
Но вот твоё отсутствие в ней по прежнему является огромной брешью, которую я не могу заполнить.

Я пытаюсь вычернуться. Сжечь мосты, закрыть любые двери к отступлению. Хлопнуть ими посильнее, чтобы тебе было, как минимум, слышно. И с каждым подобным действием во мне кричит голос:"Не исчезай. Одумайся, мальчик мой. Не позволяй мне уходить".





19:18 

I need to tell u something

Это сжирает меня изнутри.. тоска.
я скучаю..

во мне столько сомнений.. я не хочу сдаваться, но ты убедил меня в том, что я для тебя лишь ореденая из прошлого.
я хочу с тобой пообщться, но как огня боюсь твоего безразличия...


21:08 

Как понять, что настал тот миг, когда больше не ждёшь чуда.Когда прислушиваешься к сердцу и без опаски, с облегчением понимаешь - больше не люблю.
Сколько пройдёт месяцев прежде, чем я освобожу своё сердце от тебя? Сложатся ли они в год...два.. сколько?
Мне ни к чему закрывать глаза- я вижу тебя и так.
Я презираю твой поступок, меня трясёт от гнева и отвращения...безысходности и отчаяния. Всё это поверхностно.сию минутно. В сердце моём живёт лишь одно чувство к тебе - любовь.

А знаешь, лучше бы ты обиделся, разозлился.. а так просто ненужна.
Это неописумо жить без человека, который каждый день с тобой.
Я боялась этого... это мой самый страшный сон, и он стал явью. Ты ушёл.. у тебя вновь другая.. а я тебя по-прежнему люблю всей душой.
Но я себе не позволяю ни одной лишней капли внимания в твою сторону.
Я знаю, что я тебе не нужна. И нет ничего хуже этого. От кого угодно, но не от человека, который так был близок..был родным.

А знаешь, меня ловят на том, что я о тебе всё ещё говорю в настоящем.
Я до сих пор говоря о тебе повторяю:"Мой мальчик.."
Потому что ты мой. Потому что был и будешь моим мальчиком.
Не больно. Совсем. Когда любишь - это совсем не больно.

00:25 

Духи от Dior. Addict'ed to u.

Мне невыносимо. Хочу услышать твой голос. Не просто голос, а тот самый, любящий тон.
До дрожи в голосе, у меня огругляются в ужасе глаза, сердце начинает биться в панике, когда пронзает мысль - целуешь другую. Ждёшь её слов и поцелуев. Жаждишь только её тепла и ласки.

Я как забитый зверь, не сломлена, не умираю, но волочусь. Не по инерции, всё обдуманно, но это не жизнь. Это чистой воды метания. От стенки в стенку, ломая зубы о прутья клетки, в которой заточила меня моя любовь к тебе. Она окрыляла, а сейчас стала неподъёмной ношей. Она во мне, прожигает сердце до тла. Причиняя нестерпимую боль, до одури. А на лице - смирение. Я кричу лишь у себя в голове, теряю сознание, ты мне снишься, хоть я молилась,чтобы меня пощадили воспоминания хотя бы ночью. Смиренно принимаю эту боль и мучения. Стараясь не сойти с ума. Стараясь не питать себя надеждой.

Но как только я перестану тебя ждать, надеяться и верить,что вновь будем Мы -
я закрою двери, задёрну шторы, лягу на кровать и наконец-то умру.

23:43 

Рывок. Оборвалась душа.

Эти ласки,поцелуи - потеряла голову. Забыла где я и с кем. В душе ничего не давило. Я хотела, я была живой.
Страстной, желанной,тем запретным, что наконец-то получили.
Одно неловкое движение - зацепила цепочку, послышался рывок. Подумала, что оборвался кулоник.
В душе что-то оборвалось на миг, я оцепенела,сжав заветное в кулок. Лишь на мгновение, которого хватило на:
- что ыт так переменилась в лице? Что-то не так?
Для меня это была данность. Факт моей жизни. Мне этот кулончик так дорог. До смешного. Там гравировка нашей истории, понятная только нам двоим. Я поступила правильно:
- показалось.
Да, это то, что у меня осталось. Да, то кольцо,что ты подарил.. вернее, когда мы ими обменялись, оно срослось со мной. Оно прожигает мне палец, но сняв его у меня чувство незащищённости. Это и есть я. И этого не отнять, не запретить мне.
Мне кажется, что я всегда буду всецело принадлежать тебе. Но это не так.
Я верю, что ты вернёшься в мою жизнь. Но это иллюзии.
Я люблю тебя - факт. Ты для меня единственный мужчина в моей жизни - неизменно на протяжении этих нескольких лет.

Мальчик мой, милый, это так жестоко тебя любить.

02:05 

Подпитка.Убаюкивающее.

Карма, это такая смешная штука. Коварная, беспрестрастная и жестокая.
Не так давно, ты должен был сделать очень сложный шаг. Переступить через себя, ради меня.Во имя нашего будущего. Ты ненавидел это решение, тебе омерзительна была одна лишь мысль об этом городе. Метался, словно зверь,попавший в клетку - от одного ограждения к другому. И... в тебе что-то сломилось. Ты меня растерзал.

На другом конце света была своя любовь и жизнь. Свои мысли и отношения к будущему. Другие имена, облик и принципы. И теже чувства по поводу той же ситуации. Та же клетка, в которой душа металась, из последних сопративлясь чьему-то решению. До одури и тошноты ненавидя тот же город. Но, в конечном счёте, зверь утих и, не без оскала, вышел тихим. Кинув себе вызов. Доверясь. И был, вскоре, остален.

Здесь мы и встретились. С разных планет, с разными историями, и с таким нелепым исходом.
Он мог бы поступить как ты, и уберёг бы себя от выживания в чужом мире. Который ему не мил.
Ты бы мог поступить как он, сохранив нас, получив большее,чем было до. Мы бы вместе смогли.

Нас всех развели дороги. И,уже понятно для чего, я его встретила.
Но это так всё похоже на параллельные реальности: у тебя выпадает решка - у них выпал орёл.

19:55 

Водостойкий макияж.

Счастье,искренняя радость - дефицит в моей жизни.
Когда я перестала ощущать реальность, именно в момент, когда где-то внутри меня поселилась суета и беспокойство, переставая понимать окружающих, я убила наши отношения. Запустила механизм принципа домино - ты ушёл. Я могла всё спасти, если бы в очередной раз нашла в себе силы,чтобы всё променять ради тебя. Но сил не хватило, усталость и истощение подпитало эгоцентричность, самоуверенность, а ты не пошёл на это. Ты выбрал самый лёгкий путь - себя.
Я ощущаю счастье, на грани срыва, я смеюсь и слышу от людей всё больше комплиментов.
Мои глаза блестят. Чувство любви переполняет мою душу, заставляя вставать с кровати по утрам, без страха смотреть в будущее.
Это всё не ты. Не твоя заслуга. Тебя уже нет у меня. А любовь к тебе живёт и расцветает.
Я люблю, не требуя взаимного чувства. Как и несколько лет назад, я расцветаю, благодаря тому,что ты есть в этом мире.
А теперь, я ещё и знаю, насколько можно быть счастливой в этом мире. Благодаря тебе. И насколько можно сходить с ума, любя кого-то настолько, что невозможно заставить себя забыть. перестать чувствовать человека рядом.

Я люблю тебя. И ненавижу.


Я чёкнулась, перестала быть собой, перекроила себя до неузноваемости. Ради тебя. Ради нас. Ненарочно.
Ни от кого ещё я так сильно не хотела детишек. Ни с кем я ещё не дышала в унисон. Твои глаза, слова и жесты...всё осталось, и дальше будет со мной.

23:46 

Всё так изменилось.

Как же мне не хватило этих лет..
Потеряв. Только потеряв, я понимаю, насколько мне до одури необходимо тебе говорить слова любви..
Это не болезненная необходимость. Иное. Словно голод, словно неутолимая жажда.
Мне не хватило этих лет.. сейчас я сомневаюсь,что мне хватило бы жизни неустанно повторять:«Люблю,люблю тебя».

StickyNotes

главная